Цирковые анекдоты от клоуна Андрюни

— Пап, давай играть в цирк!  

— Давай! — с готовностью соглашается отец.

— А как?  

— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!

 

В кабинет к директору цирка входит посетитель: 

— Я хочу выступать в цирке. 

— А что вы умеете? 

— Я умею имитировать птиц. 

– Ну, в наше время этим никого не удивишь. 

– Не хотите, как хотите – сказал посетитель и вылетел через окно.

 

Жена укротителя выбегает из цирка на улицу:

- Люди! Люди! Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он же его растерзает!..

Вход полтора доллара!

Юрия Никулина однажды спросили,

какое место он занимает в советском цирке.

Никулин сказал   — Я второй клоун в Союзе 

— А кто же первый? 

— А первых — до хрена.

 

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: - Я повторю! Только уберите хищника.

Приколы от  Андрюни

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки!

 

Одноглазую девочку больше не интересует кто живёт в скворечнике.

 

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками!

 

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить!

 

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

 

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

 

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости-пазлы на 2000 деталек.

 

Водитель белаза смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

 

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

 

 

 

 

© 2016 EURO CIRCUS

Proudly created with Wix.com

  • White Vkontakte Icon
  • White Odnoklassniki Icon
  • White Instagram Icon
  • White YouTube Icon
  • Facebook Clean